В Беларуси к неполным относится практически каждая четвертая семья. И в подавляющем большинстве в ней нет отца. Хотя отсутствие мужчины в семье воспринимается чуть ли не как норма, распространено убеждение, что такое «неполное» воспитание влечет много психологических проблем. Но так ли это? И не преувеличена ли роль отца? «Зеркало» поговорило с теми, кого воспитала только мать: они поделились своими историями и тем, как это сказалось на их взрослой жизни.
Все имена изменены в целях безопасности.
«Узнал свое настоящее отчество, но на этом все: уже было неинтересно, кто он»
Сколько себя помнит 32-летний Влад, столько же он и жил без отца. Собеседник «Зеркала» говорит, что не только никогда его не видел, но и «ничего не слышал про него».
— Вырастили меня мама, дедушка с бабушкой и дядя — брат мамы, — описывает Влад. — Когда я начинаю говорить о том, что не знаю отца, всегда вспоминаю одну историю, над которой мы в семье смеемся. Это произошло, когда я был в подготовительном классе при детском саду. Вечером учительница говорит, мол, хочешь домой, сейчас мама должна за тобой прийти. А я отвечаю: «Нет, не мама. Сегодня меня заберет папа».
На самом же деле в тот вечер забирать Влада пришел дядя, которого учительница не знала. И, когда тот начал знакомиться, то представился как брат мамы.
— Конечно, в тот момент глаза у работниц округлялись, — смеется Влад. — Только через пару дней родные поняли, что я назвал своего дядю отцом и оттого на него так смотрели.
В детстве Влад, по его признанию, не особо осознавал, что в его жизни «что-то не так» или что в его семье есть какая-то проблема. Он говорит, что роль «мужского примера» ему полностью компенсировал дядя. К нему Влад мог обратиться за советом или «с любой проблемой, с которой никогда бы не подошел к матери».
Иногда, впрочем, отсутствие кровного родственника и его судьба Влада все-таки интересовала. Но, добавляет он, не настолько, чтобы начать поиски.
— Когда в фильмах, например, видел, что ребенок стремится найти и встретиться с отцом, у меня был только вопрос: «А зачем?» — говорит он. — Я и сейчас этого не понимаю. Помню, что при постановке на учет в военкомат меня спросили про отца, а я ничего не мог ответить. Я им сказал, что отчество — все что я знаю, но им почему-то было нужно больше информации.
Мать на эту тему Влад решил для себя никогда не спрашивать. Максимум, что он себе позволил — прощупать почву у бабушки. Тогда и узнал, что даже отчество у него записано не от настоящего отца, а по дедушке.
— Так я узнал свое настоящее отчество, но на этом все. Мне уже не было интересно, кто он и почему его не было в семье, — вспоминает собеседник. — Зато на учебе этот вопрос часто поднимался. Помню, что в начальной школе к нам домой иногда приходила учительница. Только уже став взрослым, я понял: это были не просто «дежурные» визиты ко всем ученикам. Ей было положено ходить к нам, поскольку мы — «неполноценная» семья. Ходить должны были даже чаще, но мама убедила, что у нас все в порядке.
Влад называет такой подход «бредовым» и не соглашается с мнением, что у каждого ребенка должен быть отец как «пример мужчины» в жизни.
— Кругозор ребенка не заканчивается на родителях, хотя они правда имеют сильное влияние на нас, — поясняет свое мнение собеседник. — Но это влияние не «женское» и не «мужское», а общее воспитание, прививание морали, понимания, что хорошо, а что плохо. Одного из моих друзей вместе с братом и сестрой воспитывала только бабушка. И таких хороших людей, как он, еще поискать надо! Ребенку надо расти в любви, заботе и поддержке, а уже кто это будет делать — не важно.
«Когда пришла менять паспорт, узнала, что отец выписал меня из квартиры»
До 12 лет Диана жила в полной семье. Но потом ее родители развелись — и практически с тех же пор собеседница «Зеркала» не поддерживает общение с отцом.
— Помню, что пока он жил с нами, я будто тянулась больше к нему. Он как добрый полицейский был. Ни разу не повысил на меня голос, ни разу не ударил, с ним было веселее, — вспоминает Диана. — Сейчас уже, спустя такое количество лет, понимаю, что папа все же был не самым лучшим примером в плане жизненных ценностей, принципов.
Развод родителей, по словам Дианы, не казался ей трагедией: вероятно, потому что в первое время они с отцом поддерживали связь.
— Мы виделись по выходным, он стал таким «воскресным папой». Но со временем встречи сменились звонками, а затем и вовсе были только поздравления на праздники, — вспоминает Диана. — Меньше чем через год он женился снова, и общение сошло на нет, никаких поводов общаться не было. Кроме того, конечно, что мы были близкими родственниками…
Несмотря на сложившуюся ситуацию, Диана говорит, что от матери она ни разу не слышала негатива в сторону отца.
— Никто не настраивал меня против него, не было препятствий для общения с ним: он сам его ограничил, — уверяет собеседница. — А года два назад меня ждал еще один неприятный сюрприз от отца. Когда я пришла менять паспорт, узнала, что недавно он выписал меня из квартиры его родителей, где я была зарегистрирована. Повестки и решение суда я не получала, потому что они, соответственно, приходили они на адрес прописки.
Если у прописанного в квартире человека нет права собственности на нее (или ее долю), то лишить регистрации действительно возможно через суд — даже члена семьи, если тот совершеннолетний.
Диана решила пообщаться с отцом на эту тему и предложила встретиться. Но вместо нормального разговора он позвонил и начал ругаться. После этого, подчеркивает она, «никакой связи с ним у нее нет и желания как-либо это исправлять тоже».
При этом Диана признается, что пару лет назад поймала себя на мысли, что вообще-то ей хотелось бы иметь любящего и ответственного отца, который бы мог ее защитить, помочь, посоветовать.
— Папа — первый и самый важный мужчина в жизни девочки, который закладывает фундамент любви к себе, уровень самооценки, ценности себя. Мне пришлось это взращивать самостоятельно и при помощи психотерапии, — рассказывает Диана. — К психологу я обратилась, когда поняла, что отсутствие отца действительно влияет на то, как воспринимаю и общаюсь с парнями. Замечала за собой такое, что не ставлю свои вкусы, предпочтения, мнение на первое место, хотелось угодить, «услужить» человеку.
Кроме того, Диана говорит, что постоянно искала внимания, ждала поощрения и пыталась заслужить любовь партнера. Все это она тоже связывает, по сути, с отсутствующим отцом.
— Анализируя это все, я понимаю, что роль отца в жизни девочки все-таки очень важна. Конечно, при условии, что папа — достойный человек, который заложит хорошую базу в голову дочери, — подводит итог Диана.
«Он накричал и сказал, мол, кто ты мне такая, чтобы закатывать истерики»
Сейчас 27-летняя Ирина живет за границей, но детство ее прошло в небольшом городе в Могилевской области. Ее родители, как и в истории Дианы, развелись. Ирине тогда было всего 7 лет.
— В итоге мы с мамой уехали в другой город, так как у моих родителей была достаточно тяжелая история, я бы сказала абьюзивная. Они несколько раз расходились и сходились, и, конечно, как ребенок, я об этом на тот момент не знала, — рассказывает собеседница. — Развелись они, потому что мой отец изменял: опять же, тогда я, конечно, ничего об этом не знала. Я даже не видела, как они ругались, хотя, оказалось, что это происходило очень часто. В такие моменты мама буквально меня за руку отводила к соседке — и вся ругань происходила без меня. Так что до семи лет я думала, что росла в счастливой семье.
Сейчас Ирина вспоминает, что уже тогда на самом деле были знаки, что все это — лишь иллюзия. В частности, отец работал в России вахтовым методом и лишь периодически приезжал в родной город. Но даже в дни приездов редко с ней виделся, и такие встречи девочка воспринимала как праздник.
— Считайте, это был папа выходного дня: он приезжал раз в месяц, бывало, раз в два, привозил кучу подарков, брал меня гулять в парке, возил меня в Могилев. Я очень любила папу, — говорит она.
Именно поэтому, когда пришлось уехать жить в другой город, Ирина обиделась на мать и часто с ней ругалась, считая ее причиной всех ее несчастий.
— Наши отношения с мамой на тот момент были не лучшими, ведь и сама она была в тяжелой депрессии. Это не могло не повлиять на климат в доме, — рассуждает собеседница с высоты сегодняшнего опыта. — Плюс при переезде мама потеряла стабильную работу, а отец отказывался платить алименты, чтобы насолить ей. Какие-то суммы денег он привозил лишь изредка.
Сама Ирина, особенно об этом не подозревая, скучала по отцу и даже пыталась с ним встретиться во время поездок в родной город.
— Он обещал: «Да-да», — и потом не приезжал или приезжал с опозданием в несколько часов, и в итоге наша встреча занимала пять минут, — описывает Ирина, объясняя, почему со временем у нее все больше возникало вопросов к отцу. — При этом мама пыталась смягчать эти моменты. Например, иногда она отправляла с моего телефона эсэмэски папе с просьбой позвонить мне и потом их удаляла, чтобы я думала, что он набрал по своей инициативе.
Как итог, в подростковом возрасте Ирина стала чуть иначе воспринимать поведение отца и ей стало тяжелее общаться с ним. К тому же у него появилась новая семья, где родилась дочь. По словам Ирины, появление второго ребенка подсветило «реальное отношение отца к ней».
— Для меня отец ничего не делал, при этом для той дочери демонстративно покупал какие-то подарки, — замечает она. — А когда болела бабушка, я была у него в гостях, в том же городе, где она лежала в больнице, и отец мне не разрешал выйти из дома, чтобы ее навестить. Я расплакалась, а он в ответ на мои слезы даже не извинился за ситуацию, а накричал и сказал, мол, кто ты мне такая, чтобы закатывать истерики и что он «мне ничего не должен».
После того случая общение Ирины с отцом сошло на нет. Она перестала ему звонить и ездить гости — и вот уже десять лет связи с ближайшим родственником у нее практически нет.
— После этого мы стали созваниваться только, наверное, поздравлять друг друга с днем рождения и еще на Новый год. Кстати, про мой день рождения он обычно всегда забывал, ему напоминали, поэтому он мне звонил спустя день-два. В последние несколько лет я тоже перестала звонить ему и на день рождения — его это, кстати, обидело.
Впрочем, тот факт, что она выросла без внимания отца, не заставляет Ирину жалеть себя. По ее словам, мама «закрыла все ее потребности».
— Но, конечно, в детстве это было тяжело. Сейчас, как я уже сказала, мне, в принципе, наверное, без разницы. Что бы я изменила? — задается вопросом собеседница. — Наверное, еще раньше перестала бы так активно поддерживать отношения с отцом.
В то же время однозначно ответить на вопрос, повлияло ли на нее отсутствие отца, Ирина все равно не может. Например, когда у нее были первые попытки отношений в подростковом возрасте, у нее «были небольшие проблемы» с тем, чтобы избавиться от установки «я все могу и сама».
— Мама могла все сама, и я могу, — поясняет Ирина ход своей мысли. — Мне всегда было очень тяжело положиться на мужчину: как я могу доверять кому-то, если даже мой собственный отец с этим не справился. Поэтому, наверное, первые отношения у меня были немножко холодными с моей стороны: мне всегда было страшно дать чуть больше тепла, чуть больше любви, положиться на кого-то, расслабиться.
В связи с этим Ирина предполагает, что у ребенка, который растет в полной семье, меньший шанс получить букет детских травм.
— Наверное, такой человек будет больше в себе уверен и будет выстраивать отношения с другими людьми по какому-то здоровому примеру. Мне кажется, что полная семья дает преимущество в жизни, потому что это становится базисом, чтобы вырасти с хорошим представлением жизни, о семье, об отношениях. Не могу сказать, что роль отца переоценена, но важно все-таки, чтобы он участвовал в жизни ребенка, а не травмировал его.
Какова роль отца в воспитании детей?
Психологи подтверждают — роль отца в воспитании детей совсем не преувеличена. Он имеет ключевое влияние на становление личности ребенка. Считается, что дети, которые получают внимание обоих родителей, легче адаптируются в обществе, лучше общаются со сверстниками и даже чаще показывают успехи в учебе. А еще они эффективнее контролируют свои эмоции.
Также психологи подчеркивают, что активное присутствие отца в семье важно еще и для его партнерши — матери ребенка. Вместе должно быть проще заниматься заботами, связанными с домом и детьми, а значит — больше ресурсов остается друг на друга. Кроме того, ребенок учится взаимоотношениям, глядя на то, как это делают родители: не обязательно, чтобы все было идеально, примером может стать и то, как конструктивно разрешать между собой конфликты.
В то же время «функции отца» может выполнять любой другой родственник ребенка — например, дядя, как это случилось в истории Владислава. Кроме того, для полноценного участия отца в воспитании не обязательно, чтобы родители жили вместе. Достаточно, чтобы родитель и ребенок имели регулярный контакт.
А вот сохранять семью исключительно ради детей спорная стратегия, ранее объясняла «Зеркалу» семейный психолог Ольга Гома. По словам специалистки, постоянные скандалы тоже негативно сказываются на детской психике.
— Для начала нужно организовать ребенку поддерживающее пространство, где на любые его вопросы будет дан ответ. Не менее важно, чтобы ребенок не слышал оскорбительных слов в сторону одного из родителей. Дети понимают, что в них есть часть и от мамы, и от папы, следовательно, оскорбления он будет принимать и на свой счет, — советовала Гома, как сгладить стресс для ребенка. — Желательно, чтобы при разводе родителей уклад жизни ребенка не сильно менялся. В идеале ребенок должен остаться в той же квартире, ходить в ту же школу, продолжать заниматься в кружках и секциях, сохранить свой круг общения и контакты с семьей со стороны и отца, и матери.
